Eggbert von Nudeldorff undervisar om sex

Min kärring är en ful jävel. Kroppen är ju ok men ansiktet är för jävla fult. Man kan väl säga så här: Hon var ju intresserad av hästar i sin ungdom och det syns att hon alltid stod bakom hästen när hon skulle rykta den och att den var för jävla kittlig. Man ser tydliga märken efter hovarna i fejset på henne.

Det blir ju lite svårt att få till det, om man säger, när kärringen är så jävla vanskapt. Det kan ju fan ingen "ställa sig i givakt" när man glor in i ett sånt kraterlandskap. Men jag har kommit på en lösning. Jag säger åt henne att ställa sig på alla fyra. Med ändan i vädret blir hon riktigt fin. Så trär jag en plastpåse över huvudet på henne. Sedan är det bara att tuta och köra.

Det var väl ett trevligt litet sextips.

Amanda Jenssen är inte Amanda Jenssen

S k konspirationsteorier är alltid intressanta eftersom bevisen är så övertygande. Elvis lever, Hitler lever, Paul McCartney dog redan 1966, månlandningarna har aldrig ägt rum och UFO:n landar här varje tisdag och torsdag. Allt det där är sant, det begriper ju alla som har någon form av förnuft.

Jag tänker här redogöra för vad som kommit till mig i en syn, eller snarare efter att jag hade hinkat i mig en massa vin. Plötsligt insåg jag att Amanda Jenssen, hon som kom tvåa i Idol 2007, inte är den hon utger sig för att vara. Här är bevisen:

När Amanda har sjungit 'Baby can I hold you tonight' och Swartling gett sitt omdöme så ser man två tjejer i publiken hålla upp en skylt där det står 'Amanda' och under står vad som ska vara tjejernas namn, Lovisa och Ellen. Jag har bindande bevis för att Amanda egentligen är Ellen och Ellen är Amanda. Om man tar sista bokstaven i varje låt som Amanda framfört fram till dess plus första bokstaven i varje låt vars namn börjar på samma bokstav som det slutar på (Love fool) så framstår ett budskap tydligt: Me Ellen!

Amanda ger en tydlig ledtråd till att det är just sista bokstaven i varje låtnamn man ska söka. Hon uppträder nämligen barfota. I vissa kulturer begraver man de döda barfota. Det är alltså det sista som händer i livet och Amanda vill visa att det är sista bokstaven som ska sökas. Det var ju så man bevisade att Paul McCartney är död; han är barfota på omslaget till Abbey Road. Duger det som bevis så duger mina bevis alldeles utmärkt. Att man ska räkna även första bokstaven i 'Love fool' blir tydligt eftersom D:et i Amanda på skylten som de små flickorna håller upp bildar en pil som pekar på det andra L:et i Ellen vilket är ett tecken om att det L:et går att hitta bara man kommer på var man ska leta efter det.

Amanda är alltså Ellen och sitter egentligen i publiken, men hon heter Amanda. Ellen, som vi trodde var ett fan som satt i publiken, är egentligen den Amanda som står på scen, men hon heter Ellen. Men det är den Amanda som sitter i publiken och låtsas vara Ellen som egentligen är Amanda.

Hängde ni inte med? Det spelar ingen roll. Lita på mig, jag har koll på läget! Gör man sedan likadant med resten av hennes framträdanden så får man det här budskapet: uosselhhe. Det betyder inget alls, vilket bevisar att hon inte hade något mer att säga efter den kvällen. Alltså är det ett centralt och mycket viktigt budskap vi fick denna kväll. Amanda som vi känner från scen, TV och bilder är egentligen sitt eget fan Ellen, och Ellen i publiken är egentligen Amanda och alltså den verkliga stjärna som vi aldrig fått se. Glasklart, eller hur!

Skulle det här vara roligt?

Herr A: Jag hörde att de har haft ännu en jordbävning i Aceh.
Herr B: Prosit!

Bildisplayer till förbannelse

Idag tog jag en tur till systemet för att köpa en 3-liters låda vin. Jag la den i passagerarsätet och körde hemåt. Vad händer då? Det plingar och bildisplayen går igång - "Använd bilbälte!" Men är du dum i huvet biljävel, ska jag sätta bilbälte på en låda vin?

Bildisplayer är ett jävla otyg. Det ska fan åka till systemet i fortsättningen. Nu kör jag med svensk husmanskost - rödsprit!

Volvovandaler

Vad är det för idioter som kör Volvo egentligen? De kör som galningar hela högen. Bara byter fil och slirar in framför en på motorvägen, kör över heldragna linjer och över refuger och allt möjligt. Jag har en teori. Eftersom det är medelsvenssons som vill vara som alla andra som kör Volvo så är det inte konstigt att de kör som tokjävlar eftersom de flesta är tokjävlar.

Det är bättre att köra SAAB. Man har aldrig bråttom när man kör SAAB. Det är ju en bra bil.

Idag stannade jag utanför Åbytravet för att köpa nåt jox att tugga i mig på Franks gatukök. När jag är klar och ska backa ut har ett stolpskott parkerat precis bakom mig. Vad var det för bilmärke - en Volvo! Jag blev så arg att jag var tvungen att gå in på travbanan och slå ihjäl en häst.

Vettvillingar i Vetlanda

En pappa som blivit dömd till rättspsykiatrisk vård efter mycket om och men för hundratals våldtäkter på sin dotter har nu åter tilldömts vårdnaden av sin dotter av de sinnessjuka aphjärnorna på Vetlandas socialotjänst.

Den här historien uppdagades när det kom fram att pappan våldtagit flickan i flera år och att socialotjänsten vägrat ingripa, förmodligen för att de tänder på sjukt sex. När historien uppdagades i massmedia fick flickan äntligen komma till ett fosterhem.

Men de abnormt sjuka varelserna inom Vetlanda socialotjänst började genast jobba för att tillfredsställa sina sjuka sexuella läggningar. Nu har de bestämt att pappan återigen ska ha vårdnaden om sin dotter och rätten att våldta henne besinningslöst. Givetvis hemligstämplade de beslutet men tack vare att massmedia grävde fram handlingarna har det nu kommit till allmänhetens kännedom vilka sjukt degenererade mörkervarelser som jobbar inom socialotjänsten i Vetlanda.

Djursex på TV

För ett tag sedan, ja det var ett bra tag sedan men ändå, såg jag ett "naturprogram" på TV. Det handlade om hur olika djur har sex. När jag var liten handlade sådana program om hur tussilagon sprider sig eller hur försiktiga igelkottar måste vara. Men nu är det tydligen annorlunda.

Nu var det elefanter. Elefanthannen fick syn på en elefanthona och han måste ha tyckt att hon såg ut som typ Christina Aguilera (fast det tyckte inte jag) och jävlar vad han gick igång. Hans "organ" blev stort som en kanot och han vevade runt med snabeln när han satte på den klumpfotade sexbomben.

Hon var genast med på noterna. Jävlar vad hon trumpetade. Snabeln stod rätt ut! Och jag bara stirrade på TV:n och tänkte: Fy fan vilken tur att man inte är elefant - och homosexuell!

Det är ju fan att man måste betala licens för att se på elefantporr!

Äntligen är påskhelvetet slut!

Vad är det som är så jävla kul med påsken? Är det att man ska samla ihop torra jävla pinnar som man stoppar i en äckligt ful vas som man fick i bröllopsgåva av släktingen man hatar mest och som man måste plocka fram varje påsk bara för att just den släktingen har den satans ovanan att komma och våldgästa en och sedan ska man klä pinnjävlarna med fjädrar i alla möjliga skräckfärger också?

Och så ska man äta ägg! Men först ska man måla dem. Vaffan är det för påhitt?? Jag brukar måla folk jag inte gillar och sedan ler jag ondskefullt när jag knackar huvudet av dem.

Varför måste påsken vara gul? Jag hatar gult. Man kan tydligen bli snöblind om man vandrar omkring i Arktis, varför man nu skulle göra något så idiotiskt, så vitt kan tydligen också vara farligt, men jag får fan gulsot av påsken!

Och så ska ungarna leta påskägg. Jag minns när jag var liten och morsan väckte oss. Yrvaken som man var skulle man upp och leta påskägg och det gjorde man ju för man ville ju ha godiset. Och när man väl hade hittat ägget hörde man morsan: Glad påsk, det där har en hare värpt!!! Va i helvete?!? Den haren måste ha varit bra stinn om magen när han sprang runt och värpte godisägg till alla barnen. Jultomtejobbet verkar ju vara rena semestern i jämförelse.

Och så kom det snö till slut. Det var ju kul att man fick lite julstämning lagom till påsk. Fy fan.